Вы таким родились

О том, с каким набором качеств человек приходит к «сегодняшнему» возрасту, уже много сказано, в разных формах и теориях. Это и генетическая предрасположенность, и воспитание, и среда с её культурными особенностями. Всё это в конечном счёте создаёт скелет личности. Говоря техническим языком – базовую комплектацию. И гены, и то, как мама себя чувствовала при беременности (болела ли, нервничала и пр.). Потом на этот скелет начинают «нарастать» различные «ткани» нашей психики. Всё это – процесс адаптации. Это как дерево, растущее у изгороди и сквозь неё, и дерево посреди луга. Изначально, у них одинаковые гены – расти прямо и ровно. Но если дерево у изгороди не начнёт адаптироваться, изгибаться, перестраивать свою форму – оно умрёт и не даст плодов.

Пример их жизни. Парень с тонкой душевной организацией, ранимый, чувствительный при рождении, с малых лет растёт в Махачкале, со своей культурой и обычаями, с жёсткими границами и невозможностью показать слабость. Адаптируясь, он приобретает необходимые навыки, становится угловатее. Начинает говорить на принятом в своём социуме языке, меняет поведение. На общем фоне он остаётся мягковатым, все равно выделяется, а порой  получает затрещины. И вот, проходит время, и он переезжает жить в Нижний Новгород. Его новый социум  другой. Мягче, спокойнее. На новом для него фоне он выглядит грубовато, угловато, говорит почти по-хамски. Значит ли это, что он изначально – такой? Совсем нет! Его поведение – «наросло на скелет»!

Это пример – далеко не единичный. Родившись с определённым набором качеств, мы, адаптируясь, наращиваем сверху те качества, которые необходимы для выживания. Хорошо это или плохо? Давайте это исследуем!

Итак. Если определённые качества реально важны здесь и сейчас, то данное изменение более чем обосновано. Если нужно быть устойчивее и менее чувствительным – вперёд. Если нужно быть умнее – пожалуйста. Если нужно быть тоньше – конечно! Если всё это логичный и обоснованный процесс адаптации, если это соответствует физиологии, если это вообще  адекватно, то так тому и быть, изменения обоснованы и случатся с большой долей вероятности. Если конечно структура психики не ригидна и вообще способна к изменениям.

Но есть и другая сторона медали.

Ввиду определённых убеждений, которые длительное время привносились окружением (родителями, социумом и пр.), оставаясь в своей изначальной структуре чужеродными, у индивида формируется святая уверенность, что ему в принципе нужно быть вот ТАКИМ, с ТАКИМИ качествами, а также умениями/навыками. Независимо от социума, политической обстановки и личных качеств. Они не являются результатом личного опыта, не проживались им самим. Вот, например, уверен человек, что нужно быть сильным, несгибаемым и не показывать эмоций. Или что женщине нужно быть нежной, принимающей и терпеть всё. Чаще всего причиной этому становится воспитание в семье. Постепенно такие качества нарастают, человек научается действовать именно так. И когда он выходит в социум, как пишет Дж.Франчисетти – «из Ойкоса в Полис», а там эти качества не подходят, они скорее его разрушают и дезадаптируют. Но уверенность в правильности своего поведения сохраняется, и процесс наращивания «правильных» качеств продолжается. Результат – боль, непонимание, раздражение и много тревоги.

Решающим звеном в данной цепочке событий является чувствительность к реальности, к окружающей данного индивида среде и способность адаптироваться. В гештальт-терапии это называется творческим приспособлением. Этот механизм играет ключевую роль в эволюции живого мира и человека в частности. Каждую мысль, идею или желание, в той или иной степени, важно проверять, тестировать самостоятельно, жевать и пробовать на вкус, делая своим опытом. И в результате или принимать, говоря «да, это так», или вполне честно отвергать, говоря «нет, это не моё». Если этот динамический процесс нарушен, это приводит к самым разным последствиям – от невроза и психосоматических расстройств до психоза.

Что же нарушает естественный, природный ход жизни? Что препятствует адаптивности и способности жить в имеющихся условиях среды (или менять их) у данного человека? В психотерапии данные механизмы называют способами прерывания контакта. Их несколько: интроекция, проекция, ретрофлексия и пр. Подробно на них останавливаться не буду. О них можно прочитать в моей статье о неврозах. Хочется заострить внимание на другом.

Изначально, человек приходит в мир с определённым набором качеств. И прелесть жизни в том, что мы все очень разные: от внешности (брюнеты, блондины, женщины опять же) до тонкой внутренней организации. И каждый имеет полное право на существование, со всеми своими особенностями в более толерантном, чем раньше, современном мире. К примеру – в Индии и Америке, можно жениться на животных. И ничего – живут же люди!

Постепенно взрослея, живя в конкретном социуме, человек приобретает дополнительные качества и навыки, способствующие его адаптации. Качества именно дополнительные, усиливающие уже имеющуюся ранее структуру мироощущения и психики, делая её устойчивее. При этом изначальная структура остаётся целостной, живой, давая человеку энергию, желание жить, получать удовольствие от всего этого индивидуальным для него способом. И это – нормально! Не всех же радует одно и то же. Я вот не очень люблю ночные клубы, а некоторые мои знакомые без них не могут жить. А вот  они же не поймут как я получаю удовольствие, просто работая или читая книгу в одиночестве. И это – нормально!

Немного углубляясь и расширяя тему, расскажу о простом правиле счастья – «правиле 3-х О'кей».

1. Я – ОК. То есть, то, какой/какая Я, как я живу, чувствую, все мои мысли и желания, страхи и фантазии, то, что именно Меня заряжает или делает грустным, и всё-всё остальное, это – ОК! Я – нормальный! Мне можно быть таким! Я – таким родился и таким вырос. Я Миру такой и нужен. Другой бы даже не выжил в моём случае. И такой вот я – могу быть счастливым. Мне – можно!
2. Ты – ОК. Человек, который рядом. Ты такой вот, какой ты есть – это ОК. Ты таким родился и вырос. С тобой всё хорошо. Ждать чего-то неожиданно ужасного или опасного – не стоит. Ты мне понятен и, отчасти, предсказуем. Ты можешь выкинуть «финт», но в рамках, понятных мне. В итоге – мне с тобой комфортно и спокойно. Мы можем быть МЫ, жить понятным нам образом, долго, с приятными перспективами. Невольно вспоминается «молитва» Ф. Перлза: Я – это Я, Ты – это ты…
3. Мир вокруг – ОК. То есть люди, социум вообще, город, страна, эта климатическая зона, политическая ситуация и прочее-прочее – ОК. Мне так же нет смысла ждать чего-то из ряда вон, летом снег не пойдёт, хлеб не перестанут продавать, на улице людей не воруют. Грубо говоря, я позволяю своему миру быть таким, какой он есть. У него есть свои правила и рамки. И это – хорошо. Стать в лужу по колено в шлёпках и не замочить ноги – это нонсенс. Ноги промокнут. И это – нормально, логично. Мир становится (при таком взгляде) достаточно предсказуемым. Не на 100%, но достаточно для меня самого.

Если в этой схеме «проседает» первый пункт, то у вас что-то не так с пониманием и принятием себя. Можно называть это любыми терминами. Хоть даже старым «комплексом неполноценности». Формируется убеждение, что я – «поломался» и мне скорее нужно стать другим. Отчасти это можно сделать, однако перестроить скелет не удастся. Об этом – ниже. Если же проседает 2 и 3 пункты, то ситуация сложнее. Это говорит о наличии какой-то проблемы. И величина её может быть разной: от невротических проекций до полноценной паранойи. И тогда вам (как и в первом пункте) или к психотерапевту/психологу, или к психиатру.

Что же делать, если вы, с достаточной долей правды, понимаете и принимаете, что вы – такой как есть и, тем не менее, хотите в своём арсенале иметь дополнительные качества? К примеру – вы нежная хрупкая девушка, но, постепенно взрослея и двигаясь по карьерной лестнице (сами того желая, может и втайне от себя), стали начальником и вам необходимо довольно директивно управлять людьми? Или наоборот – строгому, почти суровому мужчине очень хочется быть/стать добрым чутким мужем/отцом, чтобы оставаться в этой семье с женщиной, которую выбрали. Примеров можно много найти. Что же тогда? Признать, что я – такой и на этом – всё? «У меня такая структура, такой «скелет», я вот в жёсткой семье вырос, что вы от меня ждёте». Так? Можно и так! Тогда выход не менее прост – признать свой выбор сделанным и довольствоваться имеющимся.

Моё скромное мнение – выход есть! Если нужны определенные навыки, качества, компетенции в конце концов, то их можно нарастить! Как мозоли на пальцах при игре на гитаре или 6 кубиков пресса. Важно только понимать, что эти качества – совсем из другого мира, в каком-то смысле – чужие. Они не могут быть встроены моментально в вашу структуру, не будут сразу соответствовать «скелету». Сначала необходимо определить ряд качеств, присущих данному поведению и просто начать их делать в течение 2-х месяцев. К примеру  нежный отец поступает так, говорит так, не делает так. Строгий босс вот так поступает, говорит и одевается. Человек, желающий 6 кубиков пресса – ходит на тренировки, и определенным образом питается. Это совсем другой опыт, другой мир и другая жизнь.

Если страстно оставаться в одном сценарии, в одних ригидных рамках, то ничего нового не получится. Хочешь чего-то другого – делай по-другому! Если это не противоречит жёстко вашей структуре личности, не ломает и не перестраивает её – вперёд! Это – вопрос навыков! Постепенно, если не отступать от намеченного плана, навыки вживляются в структуру и становятся её естественной частью. Сложно ли это? Да, конечно, сложно! Вы ведь нарушаете сценарий поколений! Но, если игра стоит свеч – действуйте! У меня получается, значит и у вас получится. Как сказал Вилсон из сериала «Доктор Хаус» – «Я нарушил сценарий и поэтому у меня есть шанс!».

Резюмируя вышесказанное, хочу сказать, что изначальная структура психики – это нормально, это даже хорошо. Её вполне можно принимать, любить и даже гордиться. Не все навыки на самом деле вам нужны и важны. Гораздо приятнее и полезнее жить в своём теле и в своём мире. Даже если вам кажется, что вы – совсем «поломались». Скорее всего – вас кто-то успел в этом убедить.  Возвращаётесь к пункту №1 – вы – ОК! А с небольшими нюансами разобраться легче.

До встреч на терапии, в сообществе или просто в жизни.

Автор - Николай Пашков