Разочарование. Конец или начало отношений?

Зачем люди разочаровываются? О чем говорит разочарование в отношениях? Можно ли с ним справиться?

Такими вопросами я задалась несколько месяцев назад, после встречи с новой клиенткой, которая объявила, что пришла ко мне «полегче расстаться» с очередным мужчиной, который «жестоко разочаровал ее, впрочем, как и все 5 предыдущих». Она эмоционально и в ярких красках описывала, что ее личная жизнь не складывается, так как ей попадаются все «не те люди». Что она «устала обманываться и разочаровываться» и что ей «абсолютно невыносимо то, что буквально через 2-3 месяца встреч оказывается, что ее «мужчины мечты» совсем не те, за кого себя выдавали». И тогда она начинает раздражаться, придираться, скандалить, «лопается терпение» и чаще всего она первая прерывает отношения, с мыслями: «Ну их всех и вообще!».

Такой запрос - не редкость и со стороны женщин и со стороны мужчин. Рано или поздно, в процессе долгосрочной терапии начинает проявлять себя несбывшееся, и даже в тех случаях, когда первичный запрос носил и совершенно иной характер. Начинает звучать: «Мой ребенок-не гений, плохо сдал ЕГЭ, я разочарована», «оказывается, мои родители изменяли друг другу, а я-то думала, у них идиллия была», «мой самый верный друг, за которого я был готов жизнь отдать, сплетничает обо мне за моей спиной». Фразы разные, а общее в них- боль и неудовлетворенность по поводу неудавшегося, неоправдавшего себя. Состояние, в котором зачастую так просто сдаться, перестать бороться за желаемое.

Да, бытует мнение, что разочарование- это признак угасания отношений, «начало конца».

Вряд ли кто-то мечтает слышать от своего партнера «я в тебе разочарован», «ты меня разочаровал». И далеко не каждый человек может позволить себе прямо произнести нечто подобное своему близкому человеку. Ведь это может прозвучать как «мы расстаемся», «нам больше никогда не будет так хорошо, как было», «ты плохой».

И бывает, что люди остаются какое-то время в таких отношениях, носят в себе, терпят, копят и не выражают эти мысли и чувства и все больше и больше разочаровываются. Неужели выхода нет? Неужели это тот последний рубеж, на котором радость, счастье и удовольствие будут потеряны навсегда?

Стоп! Давайте не будем торопиться с выводами.

А что если, разочарование- это величайший дар, которые преподносит нам жизнь? А что, если это- удивительный инструмент, который дарован нам во благо построения здоровых и полных отношений с самим собой и другими людьми? Инструмент познания. И наша задача- просто научиться профессиональному и целевому его применению.

Задумайтесь. Когда вы разочаровываваетесь (разочаровывались)? Наверняка, в те моменты, когда вам чего-то хотелось, но не просто хотелось, а у вас уже были представления о том, КАК ИМЕННО это должно быть.  Любые отношения начинаются с проекций, с того, что мы предполаем про другого человека и ситуацию. На фоне нарастающего возбуждения, любопытства, восторга, особенно влюбленности человек склонен перекладывать ответственность- приписывать свои эмоции, ощущения, опыт другому человеку. И если этот опыт носит позитивный, жизнеутверждающий характер - то это, воистину, очаровательный момент. «Он такой!!!»- и пошли лестные эпитеты… «она такая!!!»- поток восхищения.

Особенно часто это бывает в наше время - время смайликов, зачастую заменяющих «доброе утро», виртуальных знакомств, быстрых решений, поиска легких путей. Все чаще и чаще, отношения, едва зародившись, выставляются напоказ. Мы дразним себя и других фотографиями в Instagram, смотрим на приключения окружающих, на то, что мы хотели бы иметь, но не имеем. И сравниваем, сравниваем, сравниваем. И хотим, хотим, хотим. «Обстреливаем» себя внешними раздражителями и все больше удостоверяемся, что с нами сейчас что-то не так, сталкиваясь с реальностью. Ведь наши отношения, наши жизни должны быть сказочными! Улыбки - лучезарными. Дома - произведениями искусства.

На фоне всего этого мало кто выкладывает посты о том, что только что вдрызг рассорился с тем, кого еще вчера считал самым близким и дорогим, что уже несколько лет не может найти себе пару, что «жизнь похожа на фруктовый кефир». Не делятся фотографиями, на которых не скрыть подавленность или покрасневших от слез глаз. Наше время - время расширяющихся возможностей. Время, когда так легко начать строить ожидания и очаровываться. Но если мы очаровываемся, значит нам почему-то это выгодно!

И верно, в этом механизме есть своя прелесть- он подталкивает нас в отношения, позволяет закрывать глаза на то, что могло бы нас смутить или отпугнуть. Даже при том, что на этом этапе мы строим взаимодействие скорее с самим собой, и другой человек нам нужен практически только как экран для проекций, мы физически задерживаемся с ним рядом. Фокусируем свое внимание. С течением времени, с накоплением опыта взаимодействвия в различных ситуациях, мы все больше видим разницу между тем, как нам казалось и тем, что сейчас есть на самом деле. Наш партнер словно выходит из этого проективного тумана иллюзий, и в этот момент мы начинаем трезветь. Мы замечаем то, что раньше было для нас недоступно. Мы вынуждены признать то, от чего раньше сбегали и считали милыми «изюминками».  И далеко не все из этого нам нравится. Нам приходится встречаться и с собственными чувствами по этому поводу, которые бывают не такие уж и радужными. И разочарование- маркер того, что есть минусовая разница между желаемым и обретенным. «Я получил совсем не то, что я хотел». Переживание разочарования неизбежно в любых длительных отношениях. Это как точка выбора.

Это эмоциональное состояние, чем-то похоже на обиду, когда приходится отказываться от ложных надежд очарования. Это не всегда осознанное признание в некоей своей инфантильности, которое чаще всего используется в качестве упрека партнеру или как оправдание собственного нежелания удовлетворять свои потребности и что-то менять, делать для этого.

Гораздо легче разозлиться или впасть в отчаяние и напасть-отвергнуть того,  кто «не смог и/или не захотел» меня удовлетворить на 100%. Или все- или ничего! Подобная категоричность приводит к разрывам и болезненным, необдуманным решениям.

Ведь никто не учит, что раз появилось разочарование- значит именно сейчас есть шанс вывести отношения на новую глубину, сделать их по-настоящему близкими и доверяющими. Выйти из первичного слияния. Разве говорит нам кто-то, что у разочарования есть будущее? Разве поздравляет?  «Класс! Поздравляю. Ты наконец разочаровался. Всё только начинается!». Нет! Многие проблемы и сложности в отношениях уходят своими корнями в невежество. Именно поэтому так важно просвещать, говорить о важнейшей функции этого переживания и, естественно, помогать его переживать.

Да, это сложно. Верно, лекарств от мук разочарования не существует. И тогда возникают вопросы: "Как быть/жить в отношениях, даже если в них присутствует разочарование? На какие этапы работы/проживания себя настраивать? Что может мне помочь в этом процессе?».

Попробую сформулироватьобщае принципы:

1. Помнить, что разочарование-это обычно, что это может быть способом познания и создания.
2. Распознать разочарование и признать важность и и достоверность этих переживаний.
3. Разрушить спонтанный сценарий "пошел ты!", т.е остаться в отношениях, вместо того, чтобы сбежать или отвергнуть.
4. Перейти к выражению своего состояния. Проживать его.
5. Исследовать "корни", чтобы отделить настоящее от прошлого. Исследовать, как пересекается "здесь и теперь" с тем, что было "там и тогда".
6. Осознать и признать наличие ожиданий.
7. Признать собственную потребность.
8. Присвоить отвественность за удовлетворение или неудовлетворение данной потребности.
9. Найти ресурс. Ответить себе на вопросы "Что хорошего в разочаровании? Чем оно было/есть полезно".

Совершить эти шаги крайне сложно самостоятельно, если не сказать «невозможно», без «обратной связи». И здесь, конечно,  психотерапевтическая поддержка (индивидуальная, семейная, групповая) - великая ценность и опора. И пользуясь этой силой, можно на уровне ощущений осознать, что разочарование – это лишь одна из клавиш рояля жизни и важно, чтобы эта клавиша работала, не западала. Чтобы звук, который извлекается благодаря нажатию на нее был чистым. И это позволит отношениям обрести особый объем. И глубину.

Это, кстати, произошло с моей клиенткой, с чьей истории я начала эту статью. Она нашла в себе мудрость и силы остаться в отношениях со своим разочарованием, не сбежать, как обычно. Индивидуальная и групповая терапия помогли ей в этом. Сейчас эта пара живет вместе уже около полугода. Они продолжают ходить на семейную терапию с регулярностью 1 раз в месяц. Клиентка, вспоминая этот эпизод, смеется: «Пережили разочарование- переживем и многое остальное». И на мой ироничный вопрос, намекающий на сессию, где обрушились ее сказочные иллюзии:

- «И будете жить вместе долго и счастливо?» - она ответила

- «Конструктивно. И, уж постараюсь, реалистично».

Автор: Оксана Трошина