Любовь и власть в отношениях

Все мы, хоть раз, но пытались поменять другого человека. Пытались сделать его удобным для себя, или счастливым для него. Мы постоянно стучались в его мир, или манипулировали, что бы раздался заветный стук в наш. Серьезные разговоры по вечерам после работы, или почти невыносимое молчание неделями, упреки и требования поменяться в этот же день – ни к чему нас не приводили и нисколько не улучшали нашу жизнь. Мы глубоко несчастны в тот момент, когда желаем изменений в другом. Постоянное разочарование и такая же постоянная надежда в невыносимо-постоянной борьбе. Ни один из этих процессов не выигрывает и не проигрывает, оправдания себя и другого, иллюзорная картинка «Завтра все будет иначе!» - подталкивают нас к утрате ощущения себя в настоящем, к невозможности совершать выбор и быть при этом свободными. Проявляя свою власть – мы теряем возможность любить, а попытка изменить другого – приводит к угасанию жизни в себе. Мы находимся в постоянном поиске сил, способных повлиять на наши отношения, и, мы были бы совсем «дураками», если бы искали подобные силы, чтобы измениться самим (сарказм).

Мы не совершенны. И такими мы были, есть и будем. Мы эгоистичны и эгоцентричны. Даже в заботе о другом мы удовлетворяем собственные потребности. Социалистическо-коммунистические отголоски наших бабушек и дедушек, мам и пап гласят, что надо быть альтруистами, что общее дело превыше всего, что, удовлетворяя потребности других, мы становимся счастливыми! За то, как мы живем сейчас – всем должно быть стыдно, товарищи!

Под подобными лозунгами мы встречаем новую веху: измени себя! Большинство авторов европейской популярной, да и научной психологии конца 80х и всех 90х твердили о необходимости поменять себя, заставляли уговаривать себя перед зеркалом, что у нас все получиться, что мы красивые и привлекательные, принуждали улыбаться в те моменты, когда хотелось плакать. Были отдельные личности, которые интерпретировали любовь к себе как вычурное несоответствие социуму. Возможно, это вполне соответствовало той реальности. Однако, мы живем сейчас в другом мире, в других условиях, к которым вынуждены адаптироваться. Тот стыд и вину наших старших родственников мы уже не обязаны проживать.

То, что внешний мир властен над нами – мы знали, теперь мы легализуем возможность менять окружающую среду. Мы доросли до понимания того, что эти два процесса одновременны и жизненно-необходимы, что, как говорил Ф.Перлз, мы являемся частью среды, а среда является частью нас. Под призмой этого осознавания у нас появляется возможность чуть иначе взглянуть на отношения и попытку изменить другого.

Выбирая только одну тенденцию – мы предаем другую, мы лишаем себя целостности восприятия собственных и внешних процессов этого мира, опираясь на однобокую концепцию, которая, в большинстве случаев, интроецирована. Если не просто пытаться повлиять на другого, но и взять ответственность за то, что происходит с нами в момент, когда мы считаем, что среда должна удовлетворить нас, отношения становятся объемными. И наоборот, когда среда требовательна к нам, почему бы не отвлечься от собственного возмущения и негодования и не попробовать понять, чего по-настоящему хочет от нас внешний мир? Именно этот объем позволяет нам по-настоящему выбирать.

Любовь к другому и любовь к себе – два неразрывно связанных процесса, которые не могут существовать друг без друга. Выбрав только одно – мы не имеем права называть этот процесс любовью. И если мы оглянемся на несколько десятков лет назад, мы убедимся, что это понятие имело совсем другое значение, которое включало такие аспекты, как жертвенность, самоотдача, жить «ради» и «во-имя» другого. В 90х и начале нулевых, говоря про любовь, мы, в первую очередь, имели ввиду наши внутренние переживания, такие как восхищение, вожделение, привязанность. В наши дни, любовь перестала быть чувством, а стала способностью. Способностью принимать свои свободы, и свободы другого. При всем при этом, выбирать этого «другого» из множества подобных.

Власть и любовь в отношениях не совместимы. Власть – процесс ограничивающий и подчиняющий, тогда как любовь – позволяющая и принимающая. Власть – иерархически вертикальное явление, любовь – горизонтальное. Власть – исключает встречу и близость (если только это не является инструментом воздействия и манипуляции), любовь без встречи и близости – невозможна.

Первое, и единственно верное действие, которое необходимо сделать в тот момент, когда мы осознаем, что выбираем власть в отношениях – это простить себя, принять собственное несовершенство. Мы обретаем покой, и начинаем проявлять любовь к себе именно тогда, когда признаем собственное бессилие повлиять на другого, а проживая грусть и тоску по несбывшимся надеждам – готовим фундамент для появления настоящей любви.

После «похорон» надежд на то, что человек изменится так, как нам хочется, после оплакиваний и поминок, мы ставим надгробие в знак того, что опыт ассимилирован. У каждого из нас уже есть небольшое кладбище несбыточных надежд и наша задача –  соблюдать в этом месте тишину и не беспокоить то, что лежит под плитами. Иначе, эти мертвые надежды воскресают! Да, некоторые надежды приходится хоронить несколько раз, но это вопрос честности и нашей внутренней готовности сделать шаг к настоящей любви.

Многие из нас так и остаются на этом кладбище, оплакивая надежды. Некоторые хоронят вместо надежд самих людей, а кто-то умудряется в могилу засунуть себя. Можно продолжать раскручивать данную метафору, пока мы не придем к пониманию причины данных процессов. А, причина в одиночестве. На первых порах, в невыносимом одиночестве, но, со временем, интенсивность переживаний снижается. На этом этапе очень важно не бежать к другим людям за отношениями, которые не достались нам от прошлого человека, а, честно и планомерно учиться быть счастливым в этом процессе, т.е. в одиночестве. Заниматься собой, искать увлечения, маленькие и большие радости, проявлять заботу о себе, наслаждаться жизнью и приобретать навык нахождения в одиночестве наполненным, цельным, с тихим и уютным кладбищем.

В какой-то момент, мы правда начинаем опираться на себя, на собственные чувства и эмоции, мы обретаем честные и гибкие границы, мы перестаем бояться жизни, мы начинаем излучать что-то светлое, теплое и радостное. Мы уже наполнены любовью к себе и к миру в целом, ко всему, что происходит и как происходит. Мы свободные в мыслях и проявлениях, мы можем плакать и смеяться, грустить или бегать по лужам босиком, вставать в 6 утра и заваривать самый вкусный кофе, или сидеть до поздней ночи писать статью о власти и любви в отношениях! Только тогда, и никогда иначе, этот мир сделает подарок, в тот момент, когда уже не ждешь его и не нуждаешься в нем. Мир посылает нам того самого человека, который точно не разрушит счастье, а только приумножит его. Он с уважением относится к нашим и своим границам, чувствам, потребностям и особенностям.

И, хочу напомнить, что:

Безусловная любовь – только материнская; отношения – ответственность на двоих; свобода – удел одиноких; быть вместе или порознь – мой выбор; кладбище надежд – не для людей; одиночество – не приговор; взаимная любовь – возможна!

Автор:  Артур Гимальдин