Эти «равные» и «неравные» браки

Мы созвучны лишь в одной октаве, ну а дальше – полный диссонанс…

Существует общее мнение, что психология  - это наука о типичном. Едва ли можно с этим полностью согласиться, скорее, психология – это наука об индивидуальном. Я не так давно начала свою психотерапевтическую практику и работаю сейчас в основном либо с семейными парами, либо с индивидуальными клиентами, чаще всего приносящими на терапию семейные проблемы. Достаточно часто в своей работе я встречаюсь с отношениями, которые можно отнести к так называемому неравному браку. У каждого такого союза своя история и своё будущее.

Учитывая это, попытаемся задуматься, бывают ли равные браки? Вероятно, в брачном союзе абсолютного совпадения по возрасту, материальному положению, интересам, склонностям и т.д. быть не может. Если посмотреть на браки с т.зр. социологии, то легко выявить два основных типа «несовпадений»: явные (возрастные, связанные с уровнем образования или материального положения) и скрытые (характер, комплексы, семейные проблемы, детские страхи  и.т.п.). Согласно утверждению Полины Гавердовской, высказанному в статье «Этот страшный зверь – мезальянс», существует четыре основных типа неравных браков: первый и второй связаны с возрастными характеристиками («женщина старше», «мужчина старше»), третий тип предполагает неравенство, связанное с материальным положением («богатый мужчина») и четвёртый  - с интеллектуальным уровнем партнёра («он глупее»).

Супружеские пары в своих взаимоотношениях нередко проходят этапы, похожие на стадии развития ребёнка, на что указывают Э. Бэйдер и П. Пирсон в книге «В поисках мифической пары». Любая условно называемая «равная» семья, члены которой являются людьми примерно одного возраста, интеллекта, материального положения, развивается в соответствии со следующими стадиями. Первый этап супружества – период «сумасшедшей влюблённости» – можно приравнять к такой стадии развития ребёнка, как к симбиозу. На этом этапе происходит выявление общих черт между супругами. Это период чрезвычайно тесного контакта, «слияния». Для достижения этой цели все общие черты, сходства максимально преувеличиваются, а различия игнорируются. Во время стадии симбиоза, в период максимальной страсти, самоотдачи, партнёры опираются на эту «схожесть», с радостью обнаруживают всё больше и больше общих черт друг у друга: интересы, склонности, увлечения, отношения к музыке, живописи, спорту и т.д. и т.п. Как правило, на этом этапе люди не приходят к психологу.

Второй стадией, по Э. Бэйдер и П. Пирсону, оказывается дифференциация, однако перед ней для супругов настаёт особое, крайне непростое, «мутное» время – преддифференциальный период. Один из супругов начинает всё более остро ощущать потребность в переменах, а второй находится ещё на стадии симбиоза. В такой ситуации и мужчина, и женщина начинают ощущать разлад в отношениях, описывая это состояние как исчезновение любви. На этом этапе те сходства, которые прежде радовали, уже не воспринимаются как значимые, актуальность постепенно начинают обретать различия, внимание партнёров заостряется на несовпадениях в отношении к себе, обществу, миру в целом. Один из супругов приходит к выводу, что теперь ему нужен новый партнёр. Если я во время проведения терапии узнаю о таком желании одного из супругов и задаю вопрос, каких именно изменений он бы хотел в жизни помимо смены партнёра, то, как правило, получаю ответ: «Поменять что-то в отношениях внутри семьи». На этой стадии у партнёров происходит много ссор, конфликтов. Именно в этот период супруги, как правило, начинают нуждаться в психологе и обращаются к терапевту.

На следующем этапе – «дифференциации» – каждый из партнёров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному «изучению». Эта стадия также редко бывает лёгкой, поскольку в этот период партнёры начинают стремиться к обретению собственного пространства.

Третий этап, по Э. Бэйдер и П. Пирсону,  это стадия обучения. Если продолжать проводить параллель с моделью развития ребёнка (по Маргарет Малер) и рассмотреть отношения в паре в период обучения, где каждый выстраивает свою деятельность отдельно от другого, то мы заметим, что супруги оказываются уже более не связаны столь сильной, как прежде, эмпатией друг с другом. Они могут стать, напротив, чрезвычайно эгоцентричны: внимание каждого в этот период направлено на внешний мир. На этом этапе, прежде всего, для супругов важна автономность и индивидуальность, поскольку партнёры именно в этот период начинают активно формировать себя как личности.

На четвёртой стадии происходит формирование взаимосвязи партнёров на новом уровне. Теперь, когда каждый из супругов уверен в своей индивидуальности, между ними устанавливаются новые отношения. Вновь появляется уязвимость, несмотря на то, что партнёры ждут друг от друга комфорта и поддержки, периоды большей близости чередуются с попытками сохранить независимость. На этой стадии два хорошо интегрированных индивидуума осознают, что успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую их обоих, и сформировали отношения, основанные скорее на развитии, чем на удовлетворении потребностей.

А что же происходит в неравном браке?

На мой взгляд, неравный брак имеет свою динамику развития и своё содержание каждой стадии, несколько отличающееся от классической модели развития брака. Обратимся прежде к конкретному примеру из моей практики. Так, у одной пары, пришедшей ко мне на приём, причиной «слияния» стала детская травма социального унижения и дискриминации. Супруга рассказывала о том, что она, девочка из бедной семьи, неблагополучного района, комплексовавшая из-за вечно заштопанных колготок, мечтала о богатом супруге, который сможет спасти её от бедности, перевезёт в центр города, подарит дорогую и красивую одежду, будет возить в роскошной машине, свозит в Европу и т.д.

В итоге она находит богатого мужчину в возрасте (разница составляет двадцать пять лет), у которого есть своя детская травма – отвержение матерью. Познакомившись со своей будущей супругой, он воспринял её как своеобразный проект (синдром Пималиона). Как мифологический скульптор, влюблённый в созданную им статую Галатею, мужчина стал отождествлять мир мечты и мир реальности. Он попытался «создать» свою супругу, сделать её такой, чтобы она полностью соответствовала его женскому идеалу. На этом этапе произошло слияние интересов: женщина наслаждалась материальными благами (жизнью в роскошной квартире в центре города и т.д.), а мужчина – тем, что его проект успешен (красивая, молодая, эффектная, в красивой одежде, которую он купил). Однако через некоторое время женщина, будучи молодой, склонной к развитию, изменениям, осознала, что у неё постепенно начинают возникать другие потребности: ей захотелось почувствовать собственную ценность, жить собственной жизнью, т.е. не быть чьим-то проектом, а создавать проекты самой.

Супруги на этом этапе начинают отдаляться, между ними возникает отчуждённость, неудовлетворённость друг другом. Затем в паре возникает проблема измен. Во время наших психотерапевтических сессий, пытаясь восстановить диалог между ними, я натыкалась на очень жёсткий барьер именно со стороны женщины. Она была формально закрыта, говорила о том, что не хочет ни в чём разбираться, и жизнь при формальном сохранении брака её устраивает. Она хотела закончить терапию, а потом во время личного звонка сообщила мне, что у неё уже несколько лет есть отношения за рамками брака, муж её интересует только как партнёр по воспитанию детей, разводиться она не хочет, на семейную терапию ходить отказывается. Этот случай стал поводом к моим размышлениям, связанным с «неравными» браками.

Можно выделить несколько вариантов «неравного» брака. Первый – это встреча мужчины и женщины с незавершённой детско-родительской историей. Так, например, любящий отец, который вырастил своих детей, словно «возвращает» домой дочь в качестве жены. Женщина, в свою очередь, за счёт возрастного мужчины «доигрывает» свою историю о надёжном, заботливом, стабильном и успешном защитнике-отце. Однако, «повзрослев» с таким супругом, постепенно начинает осознавать, что не нуждается больше в опеке и отказывается мириться с абсолютной, авторитарной властью со стороны мужа. У неё появляется личная автономия (свои интересы, убеждения), возникает потребность взрослой женщины – родить ребёнка. Но потребность в детях с «папой» реализовать невозможно, максимум, на что способен заботливый и внимательный «отец» - это завести домашнее животное, чтобы «побаловать любимую дочь».

Второй вариант мезальянса – ситуация, когда оба партнёра в своей жизненной истории настолько психологически травмированы, что никак не могут выйти на уровень «равновозрастного» партнёрства. В таком случае они находят в своих отношениях «идеальных родителей» или «детей», которых не было либо они их недавно утратили. Такая пара живёт «долго и счастливо», психологически «обслуживая» и дополняя друг друга. Всегда чрезвычайно важна личностная (базовая) история, формируемая, как правило, в детстве и юности, которая влияет на нас при выборе партнёра. Необходимо понять, с какой потребностью человек выходит на «рынок женихов и невест» и чего ждёт от брака в итоге - равных отношений или защиты и тотальной опеки со стороны партнёра, как продолжения детско-родительских отношений.

Третий вариант мезальянса – ситуация, при которой психологический возраст не соответствует паспорту. Так, мужчина, являясь на несколько десятков лет старше партнёрши, начинает делать всё возможное, чтобы казаться моложе своих лет. Он старается позиционировать себя в соответствии «с новым временим»: носит «молодёжную» одежду, находит увлечения «по моде», вплетает в свою речь словечки из молодёжного сленга и пр. В том числе он выбирает в партнёры того, кто ближе к молодёжной среде. Формально это разновозрастный брак, но на самом деле – брак ровесников. Он вполне реален, а его долговечность не связана с разницей возрастов у партнёров. У этого брака есть будущее. Однако разница в возрасте – это символическое, условное понятие, оно подразумевает не только упругость кожи или, напротив, седину. Возрастные различия предполагают разные представления о мире, обществе: это разный круг общения, разные книги, фильмы, отношение к политике и т.д. Иногда к мужчине приходит понимание, что с женщиной, которая намного моложе, его ничего не связывает, кроме сексуальных отношений, с ней ему банально не о чём поговорить…

В таких парах, где мезальянс очевиден, осознаваем самими партнёрами, первичное, естественное слияние оказывается затруднено. «Мы» этой пары складывается из контрастов и парадоксально оказывается очень «крепким». Эти люди, прежде чем вступить в брак, попадают под влияние социума, ощущают на себе социальный прессинг. Эта ситуация психологически точно передана в стихотворении Ф.И. Тютчева, посвящённом его возлюбленной Елене Денисьевой (он был старше её на двадцать три года): «Толпа вошла, толпа вломилась/В святилище души твоей,/И ты невольно постыдилась/И тайн и жертв, доступных ей». В таком союзе первоначально происходит «слияние» людей вопреки обстоятельствам, идут «поверх барьеров», запретов. Симбиоз в нем, основан не столько на «сходстве», сколько на «разности». Такое слияние более сильное (их может объединить общая психологическая травма, полученная в детстве, комплексы, страхи). Партнёры в этих отношениях неосознанно пытаются «подлечить» себя. Люди в неравных браках приходят на приём к психологу уже на стадии слияния из-за вины, обиды или страха потерять партнёра. Если в условно равных браках дифференциация – это перспективный вектор развития пары, то неравных союзах дифференциация часто становится угрозой для брака.

Человек в состоянии слияния не развивается, такие семьи редко доходят до этапа дифференциации. Они остаются на стадии слияния, если же доходят до дифференциации, то она происходит формально, либо психологически разрушает партнёров. Несмотря на особую динамику, неравные союзы могут быть вполне счастливыми и успешными, но это особое счастье – счастье «навсегда вместе вопреки всем», в этом счастье есть некоторые ограничения, в которых хорошо именно им.

Неравность брака— только в нелюбви.

Ни в статусе, ни в возрасте, ни в расе.

Неравность — не снаружи, а внутри —

В душе и в мыслях. В этом мезальянсе

По сути, нет семьи как таковой.

 

 

Автор - Яна Малоземова