Я люблю то, как вы любите меня

В той статье я хочу немного поисследовать феноменологию нарциссизма. Разобраться, понять и попробовать выработать способы помочь нарциссу. На данный момент принято считать нарциссизм неизлечимым, что меня очень сильно огорчает т.к. себя я отношу к таковому. Считается, что первым понятие о нарциссизме использовал Зигмунд Фрейд, взяв его из греческого мифа, в котором нарцисс влюбился в своё отражение, и это было его проклятием. В самом мифе раскрывается феномен нарциссизма.

В обществе принято считать нарцисса высокомерным, властолюбивым, самодостаточным, самовлюбленным, уверенным в себе и своих силах. Нарцисс точно знает, чего он хочет, как он хочет и абсолютно знает, что для этого нужно делать. И это действительно так, но только внешне, потому что все эти качества всего лишь маска которую надевает на себя нарцисс для того что бы скрыть внутреннее “уродство”. Внутри нарцисс ощущает себя жалким, никчёмным, бесполезным, недостойным любви и счастья человеком. Нарцисс искренне считает, что абсолютно всё что он делает нехорошо, недостойно и никогда не сможет сделать его счастливым.

Нарцисс очень чувствителен к критике. При любом, пусть даже незначительном намёке на то, что он делает что-то не очень хорошо или не идеально, у него возникает ощущение выбитой из под ног почвы. Он воспринимает этот намёк или критику как тотальное отвержение. Всё это сопровождается непереносимым чувством стыда.

Нарцисс абсолютно не умеет обращаться за помощью. Он действительно верит в то, что он в состоянии со всем справиться самостоятельно. Даже если нарцисс понимает, что с чем-то он не в состоянии справиться, то он рационализирует это таким образом, что ему это не нужно вовсе, либо он не справится из-за других людей, которые будут поруганы и впоследствии восприниматься им как враги. Это происходит, потому что само по себе обращение за помощью это признание нарцисса в своём собственном бессилии. Таким образом, разрушается иллюзия о его всемогуществе и самодостаточности. Нарцисс не способен просить о помощи и помогать другим т.к. верит в то, что другие тоже могут и должны совсем справляться сами, иначе они недостойны уважения и признания и являются по большому счёту неполноценными.

У нарцисса резко снижена критичность в отношении собственной самооценки. Он целиком и полностью опирается на обратную связь. Когда его хвалят, то он возвышается над окружающими и верит в то, что он идеален. Если его подвергают критике, он принижает себя и считает полным ничтожеством. Ни первое, ни второе не является правдой. Реальность заключается в том, что любая личность имеет и положительные, и отрицательные качества. Любой человек не идеален и не абсолютно плох. Что-то он делает хорошо и достойно, а что-то плохо и низменно.

Поразительно трудно нарцисс переживает ревность ко всем людям, к которым он испытывает условную привязанность. Если он вдруг увидит или узнает, что близкие ему люди общаются или иным способом взаимодействуют с кем-то кроме него, он начинает испытывать очень сильное чувство обиды и отверженности. Его близкие не имеют права общаться с кем-либо кроме него, т.к. он воспринимает их как свою собственность.

Отношение с другими людьми выстраивает только двумя способами. Первый, в том случае, когда им восхищаются, хвалят, отмечают его заслуги и любые положительные проявления. Как только люди перестают это делать или начинают замечать что-то кроме его хорошести, то нарцисс сразу же отдаляется от них. В таких случаях нарциссу свойственно так называемое превентивное обесценивание. Он очень боится разочарования в людях, которое практически неизбежно т.к. рано или поздно другие начнут замечать не только его прекрасные стороны. Он либо обесценит признание, посчитав, что его хвалят из-за выгоды или просто нечестно, или же начнет замечать только негативные проявления другого, после чего разорвёт отношения. Прощать нарцисс не умеет т.к. он крайне требователен к себе и находится в бесконечном, изнуряющем самосовершенствовании. Нарцисс считает, что какой, как есть, он не достоин любви и признания и, соответственно, он беспощадно требователен к другим. Нарцисс считает, что он и люди окружающие его, не имеют права на ошибку.

Второе (скрытое) требование, с помощью которого нарцисс вступает в отношения с другими людьми, это выполнение ими возложенных на них функций. Он считает других продолжением себя и держит их около себя только для того, чтобы они удовлетворяли его желания и потребности. Как только люди перестают быть ему полезными, он разрывает с ними отношения и даже начинает относиться к ним как к отработанному материалу. Это происходит от того, что нарцисс мало способен испытывать эмпатию, часто не может поставить себя на место другого человека и посочувствовать ему. Если даже он и произносит слова сочувствия, сопереживания и поддержки, то он это делает только потому, что он знает, что так нужно делать, для того чтобы другие продолжали выполнять возложенные на них обязанности.

Совершенно понятно, что рядом с таким человеком находиться невероятно сложно. Да и сам нарцисс по большому счёту не вступает ни с кем по-настоящему близкие взаимоотношения и является одиноким и глубоко несчастным человеком.

Весь этот комплекс защит используется им только лишь для того, чтобы никто не смог приблизиться к его истинному Я и истинным потребностям, которые достаточно просты. Это потребности в любви, заботе и теплоте. Если об этом догадаются другие люди, то будет развенчен миф о его самодостаточности, и тогда нарцисс будет испытывать самое сложное для себя переживание - стыд. Для того, чтобы не столкнуться со стыдом нарцисс готов на любые ухищрения: ложь, манипуляции и даже действия которые вызывают одобрение, уважение и восхищение у окружающих. Может показаться, что весь смысл существования нарцисса в том, чтобы получать восхищение и признание, многие действительно так считают, включая самого нарцисса, но на самом деле это не так. Как только прекращается поток восхищения то он сразу возвращается к ощущению своей никчёмности. Таким образом, в то время когда нарцисс ощущает себя великим, благодаря признанию окружающих, он забывает о своей боли по поводу своей никчёмности, это является для него глотком свежего воздуха и лишь временным облегчением. В эти моменты он действительно верит в то, что он грандиозен.

Каким образом, получается такая расщеплённая и полярная личность? Как обычно, из детства... Как правило, родители нарциссически травмируют ребёнка ещё в раннем детстве. Когда ребёнок в возрасте до 10-ти месяцев обращается к матери и не получает никакого отклика, необязательно заботливого или помогающего, а любого даже негативного, то ребёнок обращается вовнутрь себя и пытается решить всё самостоятельно или каким то другим способом обойтись без того что ему нужно.

В более позднем возрасте родители способствуют развитию нарциссической личности, принимая или одобряя своего ребёнка только при соблюдении определённых условий, при несоблюдении этих условий он отвергается. Таким образом, ребёнку для того, чтобы получить любовь и одобрение необходимо «правильно» себя вести, играть в правильные игры и т.п. Иначе он плох и не достоин. При этом это «правильное» и одобряемое поведение может меняться в зависимости от состояния, настроения или прочитанной новой книги по воспитанию. И ребёнку приходится постоянно отгадывать, каким он должен быть сегодня, для того что бы родители его любили. Поэтому нарциссы очень хорошо умеют «читать» других людей, их чувства, желания и потребности.

Также способствует развитию нарциссических отношений и возложение на ребёнка обязанностей, не соответствующих его возрасту (ранняя самостоятельность). Если родители сами нарциссы и им не удалось реализоваться в жизни, так как они мечтали, то их ребёнок становится их нарциссическим расширением. Например, если мать мечтала стать успешной скрипачкой, но ей этого достичь не удалось, то она начинает растить своего ребёнка с одной лишь только целью, что бы он стал великим скрипачом. И всё, что не способствует этому в поведении ребёнка, будет отвергаться или даже наказываться. Именно таким образом ребёнок научается скрывать свои стремления. желания и потребности и демонстрировать любое одобряемое поведение с целью получения материнской любви. Но все эти усилия по большому счёту будут тщетны, потому что у матери нет мечты о великом ребёнке, но есть мечты о великолепной и виртуозной скрипачке – себе самой.

В терапии есть несколько основных моментов, которых стоит придерживаться, в работе с нарциссическим клиентом. Поскольку он постоянно блуждает между двумя своими противоположностями, следует не отвергая его нарциссических проявлений, напоминать ему о его неидеальности и небезупречности. Он такой, как есть, не идеальный, с победами и поражениями, не отвергается терапевтом. Скорее всего, нарцисс будет провоцировать терапевта на отвержение его, это его бессознательное стремление воспроизвести привычный паттерн поведения в диаде. Поскольку для него свойственен повышенный контроль, он будет стремится управлять чувствами, поведением и мыслями. Таким образом, стоит поддерживать его спонтанность и непосредственное реагирование на ситуации. Так же очень важно понимать, что нарцисс не нуждается в спасении. Это унижает его, он очень хочет что бы его истинное Я заметили, не отвергли и просто побыли рядом, а с трудностями он хочет справляться самостоятельно.

Вспоминая название статьи можно с уверенностью сказать, что нарцисс очень любит, когда его любят, но сам он при этом в контакт не входит и поэтому остаётся несчастлив. Можно ли это изменить или хотя бы облегчить? Я пока не могу дать однозначного ответа. Да и сама по себе тема очень обширна, и нарциссизм бывает очень разным - клиническим, депрессивным , позитивным и т.д. Поэтому это огромное поле для деятельности и исследований терапевта. И тем более, что современное общество очень сильно способствует подобному поведению. Мы с большим уважением относимся к сильным, гордым, самодостаточным уверенным в себе людям.

Автор:  Чиров Сергей