Моя маленькая победа над великим «НЕТ»

Хочу поисследовать наше великое «НЕТ»…

«НЕТ» бывает разным, нет себе, нет возможностям, нет контакту, нет жизни, нет, нет, нет.,, Каким бы оно не было, к какой ситуации не относилось, наше «НЕТ» это остановка, уход, прерывание. «НЕТ» может быть и созидательным, полезным, жизненно необходимым и очень важным. НЕТ наркотикам, НЕТ насилию, НЕТ смерти!

Но я хочу поговорить про НЕТ как про разрушение, про НЕТ как механизм прерывание контакта. Хочу из личного опыта рассмотреть как люди окружающие нас влияют на наше НЕТ, и как оно рождается, почему и как оно нас разрушает?

Написание этой статьи, это моя победа над одним моим НЕТ. Такая маленькая победа с такой большой важностью для меня. Начинаю писать статью, и понимаю что ее будут читать «люди», люди чья оценка очень важна для меня. Я боюсь критики некоторых из них, а некоторых из них я боюсь разочаровать. В голову приходит масса идей - манипуляций. Не начав писать статью, я уже придумала, как буду оправдываться за «провал». Мое ego кричит мне БЕГИ, не пиши статью, отсидись тихо, ты же в декрете!

НО! Я пишу, и готова ее отдать для чтения своим тренерам, готова отправить ее в электронном виде и потерять над ней контроль. Что случилось? Как я это сделала? Как я свое разрушительно НЕТ преобразовала в созидательное ДА?

Волнение меня переполняет, я чувствую тяжесть в голове, мои мышцы простреливает током, но я пишу, и я готова. Мое ego скулит, а personality торжествует. Война миров, моих травмированных миров.

Меня поддерживает ВЕРА! Я сейчас пишу, и верю в себя, верю себе, мне интересно то, что я делаю. Я готова приять себя «неидеальным статьеписцем», я хвалю себя за то, что я пишу. Эта статья это часть меня, меня неидеальной, маленькая капелька моей жизни, местами интересной а местами скучной, где то образцово-показательная а где-то отвергаемая. Я даже не уверена в том, соответствует эта статья стандартам и гештальт-подходу в целом. Это мое!!! Я пишу для себя!

Это все так похоже на то, что уже было в моей жизни. Написание этой статьи похоже на поиск листика с очень вкусным рецептом, который потерялся в множестве других рецептов. Это такой небольшой листик, я помню вкус этого блюда, оно мне очень нравилось, я его давно не готовила и совсем забыла ингредиенты и пропорции. Ищу, ищу, так много у меня рецептов, журналы, вырезки, тетрадки, блокноты…. Где листик? От напряжения болит голова, я закрываю глаза и вспоминаю это блюдо, думаю о нем, как я его готовила, как ела, сколько получала удовольствия.

Вот же он! Нашла, маленький такой, пожелтевший от старости листик! Как я могла его так надолго потерять? Радость переполняет меня, волнение, предвкушение, тороплюсь приготовить, и точно знаю, что не позволю себе опять его потерять.

Тороплюсь писать статью, болят пальцы, а я пишу, пишу не для НАДО а для ХОЧУ, я соскучилась. А ведь я раньше писала! Вот только вспомнила, я писала раньше, писала стихи, писала рассказы, писала, в школе еще, сценарии к сценкам, смешные рассказы и всем классом мы ставили инсценировки, спектакли на мои сценарии. Нам аплодировали, и это было «вкусно» Я писала рассказы, сочиняла истории и ими до слез проникались учителя.

У меня есть опыт писать и получать признание, наслаждаться успехом. Все это было. Но с годами мой рецепт затерялся между разными, принесенными мной чужими рецептами (интроектами, проекциями, ретрофлексиями и т.п.)

Хочу поделиться с вами этим простым и вкусным рецептом:

Жить здесь и сейчас,

для себя, ради себя,

во имя себя, любя себя.

Как много в этих словах прекрасного и невозможного, глубина каждого слова поразительна! Как же я его отыскала, спросите вы? Благодаря профессиональной подготовке. Хочу поблагодарить тренеров за качественные ингредиенты, и за мудрость в приготовлении.

Вернусь к своему НЕТ, к тому когда же оно родилось? И кто его родил?

Писала я раньше для себя, получала удовольствие, признание, ощущение своей востребованности. И вот однажды я написала красивый стих брату на день его рождения. Прочитала, записала на кассету (он жил в другом городе) и подарила. Я так ждала хоть слова от него в ответ, я ждала оценку, ждала его «спасибо», ждала отвержение и даже осуждение. Но не получила НИЧЕГО. И больше я не писала как раньше. Бывало иногда, включая мозги, писала дочери в школу, но не для себя. НЕТ говорила я себе, то что ты пишешь так глупо и ничтожно, что даже не заслуживает, чтобы его прочитали. Я оценила сама себя.

Прошло 19 лет…. И наши преподаватели просят написать статью. Желание, и страх, ретрофлексия, терзания себя, НЕТ против ХОЧУ. Моему НЕТ уже 19 лет, есть повод доверять, мое ХОЧУ совсем юное, но такое чистое и настоящее, что за ним хочется идти. Я беру трубку и набираю номер брата, просто поговорить, обыкновенный телефонный звонок, который я делаю регулярно, мы говорим как обычно на разнее темы, и я начинаю подводить наш разговор к тому стихотворению, и говорю брату: «А ты помнишь стих…?». Он, прерывая меня, переводит резко тему, делая вид, что только что вспомнил что-то важное, и я опять не получаю ответа. Я стою, и со мной мой стих, но сейчас, я решаю, что с ним делать. И мое решение здесь и сейчас оценить свой стих, как гениальное произведение, ведь он говорит о любви к моему брату, говорит о сожалении от расставания, говорит о моих чувствах. И я возвращаю своему брату его невозможность быть близким в отношениях, это его побег. А я остаюсь со своим шедевром, гордая и уверенная в себе и в том, что я делаю.

Пишу статью на одном дыхании. Радуясь каждой строчке, каждому слову, каждой букве, придаю каждому звуку свою интонацию и чувство, волнение и радость. Как же я соскучилась!

Автор:  Атанова Наталия